دقت کردین جدیدا آقایون خیلی خانوم شدن !
تلویزیونو که روشن میکنی هر شبکه ای که میزنی یکیشون داره آشپزی یاد میده !
حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیز ها رو خارج شهر میسازن قابل درکه برام !
...
زنه میره نجاری میگه: آقا یه کمد بساز برام. یارو یه کمد میسازه. زنه دو روز بعد میاد میگه: اتوبوس که رد میشه کمده میلرزه! نجاره میگه چرا مزخرف میگی اتوبوس چه صیغه ایه؟؟؟ خلاصه میاد پیچ میچاشو محکمتر میکنه و میره دوباره فرداش زنه میاد میگه: اتوبوس رد...
میخه میفته تو آب زنگ میزنه در میره:))
معیار ماشین خریدن مردها در کشورهای مختلف :
آلمان ؛ راحت و فول آپشن هست ؟
امریکا ؛ جادار و پر قدرت هست ؟...
خدایا بگیر از من هر آن چه که تو را از من می گیرد.
جان؟؟؟
بله؟!!!!...
پسره قدش 1,50 تو خیابون افتاده دنبال یه دختره با قد1,85
یکی نیست بهش بگه آغا پسر, شما از خدا نمیترسی,قبول؛ ترس از ارتفاع هم نداری؟
به غضنفر می گن تو همیشه لپ لپ می خریمیگه آرهبهش می گم حالا جایزه هم توش داره؟میگه : فکر نمی کنم من لپ لپو واسه کیفیتش می خرم
برای اولین بار دیروز برادر کوچکترم منو با تمام وجودش در آغوش گرفت
.
....
مورد داشتیم :طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم !
.
یادتونه بچه بودیم میخوندیم:
ماشین مشتی مندلی نه بوق داره نه صندلی،صندلیهاش فنر داره نشستنش خطر داره! "...
غضنفر
میخواسته تو اطلاعات استخدام شه بهش میگن برای شروع یه کُد سه رقمی بهت
میگیم بعدش تحت سخت ترین شکنجه ها نباید اون ععدد رو اعتراف کنی ! میگه
قبوله
خلاصه بهش میگن و بعد میفرستنش توی یه اتاق و یکی یکی ناخوناشو میکشن و چوب تو … میکنن و اتوی داغ...
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭﺍﺗﻢ ﺗﻮﯼ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻥ
ﺍینه ﮐﻪ...
...
هرچه سرد تر باهام رفتار کرد بیشتر وابستش شدم.. کولرمونو میگم!!!
عاغا تو شهر ما یه کنسرت و برنامه هنری بود تو مکانی که 10000 نفر جا میشد 80000 نفر اومده بودن
حالا
بیچاره اون محلی که اجرا میکردن یه جایگاهی بود وسط یه دریاچه مصنوعی بعد
اینکه هنرمنده کارش تموم شد چند نفر رفتن بغلش کردن و به سبک سرمربیان
اروپایی مینداختن بالا میگرفتن یبار انداختن نگرفتن بیچاره شنا بلد نبود
داشت غرق میشد.... مملکت که نیس دیونه خونس
دختره پست گزاشته که شما پسرا که انقدر ادعاتونه：می تونید فسنجون بپزید منم زیرش کامنت گزاشتم عزیزم هنوز مزه اون تخم مرغ سوخته ای که پخته بودی دادی به ما لا دندونامه
من
فلج به دنیا اومدم ولى به زندگى امید داشتم تا اینکه سرطان گرفتم و شش ماه
بعد فهمیدم ایدز دارم .. از وقتیکه تو آزمایش آخرم فهمیدم دیابت دارم
کاملا دپرس شدم ..
...
پلیس شهر حیف نون از شهروندان خواهش کرد :
از تعریف کردن مشکلات و گرانى ، جلوى دوربین هاى بزرگراهها جدأ خوددارى کنند !
تا حالا شده؛
شب بخوابی،،
صبح پاشی؟؟؟...
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺁﭘﺎﺭﺍﺗﯽ ﺑﺎﺩ ﭼﺮﺧﺎﺷﻮ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﮐﻨﻪ
ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺁﻗﺎ ﺑﺎﺩ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺑﺰﻧﯿﺪﻟﻄﻔﺎ ..........
ﻣﻦ ﮐﻪ ﺷﻮﮐﻪ ﺷﺪﻡ ﭘﻤﭗ ﺑﺎﺩﻩ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﺎﺩﺵ ﻧﻤﯿﻮﻣﺪ ................
قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد،
یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت. بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده
شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین... والا
بابام از بیرون اومده میگه چرا کولر خاموشه روشن اش کنید.ماهم همین جور داریم با تعجب نگاهش می کنیم.
یه خنده ای میکنه میگه الکی مثلا من با بابا های دیگه فرق دارم.
منo_O
بابام:)
کولر:-[
کلیپسوف چیست ؟
کلیپسوف
به زمانى گفته میشود که کلیپسى در مدار زمین بین خورشید و ماه قرار گیرد و
سایه کلیپس روی ماه افتاده و قسمتى از ماه براى مدتى تاریک شود !
من درک نمیکنم
ملت چه جوری با آیفون هاشون میرن تو اینترنت؟
...
هر کجا هستی باش … به درک
پنجره ، فکر ، هوا ، عشق ، زمین ، مال خودت...
با توجه به این که قهوه تقریبا پانصد سال است که کشف شده
به نظر شما قبل از کشف قهوه، رنگ قهوه ای چه رنگی بوده !؟
-پسرم اون چهارتا سیم که آویزونه رو میبینی
+آره
-خب دوتاشو بردار...
خوشبختی به پول نیست....... جان؟؟؟بله زر نزنم؟ چشم
مورد داشتیم طرف داشته ....
چایی میخورده ...
قند دم دستش نبوده.. ....
از معجزات رانندگی من همین بس....
که کافر تو ماشین من بشینه به خدا ایمان میاره.
ﺍﯾﻦ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﺻﻨﺪﻭﻕ ﺻﺪﻗﺎﺕ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﮐﻮﭼﯿﮑﻪ؟؟؟
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ
ﺑﻮﺩ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﺵ ﺭﻭ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﭼﭙﻮﻧﺪﻣﺶ ﺍﻭﻥ ﺗﻮ!!! :|
هیچیمون درست نیس اصن اه
دیشب خواب دیدم مازاراتی خریدم......
بیرونش مازاراتی بود ولی توش مثه پرایدبود!!!!!
فکر کنم چون مغزم ازتوی مازاراتی تصویر نداشت
پراید پخش میکرد!!!!
یکی از دلایلی اینکه تا حالا نرفتم خارج اینه که.
.
....
کــیـا وســط دعــوا خـنـدشـون مـیـگـیـره؟!! O_o
لایـک کــنـیـن همـو پیـدا کــنـیـم... :)
آخرش نفهمیدم مترادف کلمه مدیون دقیقا چیه ؟
مشغولزومبه ؛ مشغلزمه ؛ مشقولظمبه ؛ مشغلضمه ؛ مشقول ظمه ؛ مشقور زمده ؛ مش غول زبده ؛ مشغول زنده ؛ مش غول زنده …
اگه راستشو بدونی و نگی مش غول ضمبه ای !
آغا کصافط این طوری نوشته میشه:
'کثافت"
گفطم یادعاوری کنم بچه حا26 روظ دیگه میرن مدرثه قلت املایی هاشونو گردن ما ننداظن!
لات ترین حیوونه دنیا پنگوئنه!
یه جوری راه میره انگار یه جنگل حیوونو لت و پار کرده
سقف خواسته های ما از اینترنت اکسپلورر اینه که وقتی اشتباهی بازش می کنیم
وقتی رو ضربدر کلیک می کنیم بسته بشه و کل سیستم پنج دقیقه هنگ نکنه !
بعد از اینکه دونفر از اعضای خانواده بر اثر گرما ذوب شدن
بابام تصمیمشو برا کولر گرف
....
گاهی من انقد دس دس میکنم که اطرافیانم شروع میکنن به رقصیدن!
ببین اسکول . . . ??
اونی که تو واسش بال بال میزنی. . ....
عجایب یعنی:
.
....
تو فیس بوووووووووووووق دختره یه عکس گذاشته بود
بعد این تو عکس کُـلاً روش اونور بود , ینی از پشت از خودش عکس گرفته بود
بعد زیرش کامنت گذاشته بود: میخام نظرتون رو راجع ب عکسم بدونم...
یعنی این شانسه ما داریم . . . .
تنها سودی که رشته ی تحصیلیم تا الان داشته این بوده که ؛ هر بار میرم تو اشپز خونه بابام میگه : مهندس یه ۲ تا چایی بیار بخوریم !
اولین شکست عشقیمو تو ۵سالگی خوردم
یه جوجه داشتم اسمش بیتا خانم بود،بزرگ که شد دیدم خروسه :|
. ...
رفتم نون بخرم نونوا گفت تمام شده وای نیسا
..
......
دختره طوطی سخن گو خریده بود گزاشتش تو قفس رو این تابه هیم این قفس و تکون می داد بهش میگفت: عزیزم بگو سلام ،،،،،بگو سلام.
طوطیه برگشت گفت: نکن دیوص میوفتم. ....
دیشب تو خواب دیدم مازاراتی خریدم
اما اصلا ۱۰۰۰ تومن پول نداشتم برم بنزین بزنم همین جور تو پارکینگ مونده بودم عجب خواب ضایعی بود
چقدر دنیا کثیف شده...
.
....
دیروز تو تاکسی از دختره بغل دستیم پرسیدم ببخشید خانم کرایه های این مسیر چقدره؟
برگشت یه نگاه بهم انداخت گفت : برو سر اصل مطلب
کلن ملت قاطی کردن!
عمو زنجیر باف جان
ضمن عرض سلام و خسته نباشید
جهت زحمات بی دریغ شما بزرگوار...
سر داییم رفته مکبر نماز جماعت شده، کلمه رکوع یادش رفته
...
یارو همچین می گه من تفریحی سیگار می کشم، انگار بقیه برای شکنجه و عذابشه که می کشن!
بابا ناموسن شبیه عکساتون باشید.
.
....
دیدین تا چند وقت بعد ازدواج مامان دختره زنگ میزنه دخترشو قبل از اینکه شوهرش بیدار شه از خواب بلند میکنه؟
قبلا فکر میکردم برای اینه که دختره صبحونه یا ناهار رو حاضر کنه
حالا واقعیت حرف های مامانه پشت تلفن...
حاج آقا رو منبر میگه:
فرشته ها در بهشت بر لبان کسانی که صلوات می فرستند، بوسه میزنند!!!
حیف نون اون وسط داد میزنه:
اونایی که لب میخوان، بلند صلوات!!!
خداییش بنزین ۸۰ تومنی شد ۱۰۰۰ تومن
تریاک ۳۰۰۰ تومنی هنوز ۳۰۰۰ تومنه .
آیا قاچاقچی ها صداقت و مدیریت بهتری ندارن؟ .....
هرکه درکش بیش؛دردش بیش!!!!!!!!
ﺁﻳﺎ ﻣﻰ ﺩﺍﻧﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ : ﮔﺮﮒ ﺍﺯ ﺟﻦ ﻧﻤﻰ ﺗﺮﺳﺪ ﺍﻣﺎ ﺟﻦ ﺍﺯ ﮔﺮﮒ ﻣﻰ ﺗﺮﺳﺪ !!
ﺁﻳﺎ ﻣﻰ ﺩﺍﻧﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ : ﺷﺘﺮ ﻛﺴﻰ ﺭﺍ ﻛﻪ ﺑﻬﺶ ﻇﻠﻢ ﻛﻨﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻧﻤﻴﻜﻨﻪ !!
ﺁﻳﺎ ﻣﻰ ﺩﺍﻧﺴﺘﻴﺪ ﻛﻪ : ﻋﻘﺎﺑﻬﺎ ﺑﻤﺮﮒ ﻃﺒﻴﻌﻰ ﻧﻤﻰ ﻣﻴﺮﻧﺪ...
دلم آغوش میخواهد
...
تنهایی یعنی ...
وقــتی تو خونه با صدای بلــند زدی زیــر آواز
+...
الان اخبار اعلام کرد
سالانه 700نفر در اثر گازگرفتگی تو کشور میمیرن...
سوالات احمقانه
1-
وقتی میخوای پول به کسی بدی میگی: مطمین باشم پولمو میدی. طرف هم مطمین
باش من مال مردم خور نیستم (تا به حال کسی نگفته میخورمش یه آبم روش)
2- وقتی میخوای رازی را به کسی بگی میگی: جای دیگر درز نشه. اونم میگه: من یکی از...
تو اتاق بودم یهو داداشم درو باز کرد اومد تو
بهش میگیم بچه بودی در میزدی!
میگه خفه شو بابا...
بعد از نماز شیخ میکرفون میگیره و میگه میخوام کسی بهتون معرفی کنم
که قبلا دزد بوده مشروب و مخدرات مصرف میکرده و خدا الان او رو هدایت کرده
همه چی گذاشته کنار ....
تو بهشت یه گوگل هست توش میزنی اون آهنگه که تو اون تاکسیه شنیدم، سه سوت دانلود میشه...
من برم ادامه نماز شبمو بخونم
ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ:
ﺭﻧﮓﻣﻮ ﺧﺮﻣﺎﯾﯽ. ...
کاش بچه دهات بودیم با اینترنت هم آشنا نبودیم ،
،
....
دیروز کنترل یه ازم دور بود دوساعت داشتم شبکه 4 مستند
سفرمارمولک هاوخطرهای ان نگامیکردم .بعدش دیگه صداش زیادشد
مجبورشدم برم بیارمش :)
دختره ﺃﺻﻞ ﺩﺍﺩﻩ :|
مهسا ٢٠ ﻛﺎﻧﺎﺩﺍ
ﺑﻌﺪ post ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺗﻒ ﺗﻮ ﻧﺖ ﺍﻳﺮﺍﻥ��...
مجری: آقای همساده شنیدین بنزین آزاد شده؟
همساده: بله آقو...ما هربار که به خودمون میگیم دیگه امکان نداره بدبخت تر از این شیم مسئولین محترم سورپرایزمون میکنن!
روزی مردی سوی حکیم رفت
.
....
دوستم تعریف می کرد با چن تا از همکلاسیا داشتیم تو پیاده رو راه می رفتیم که رسیدیم به چن تاپسر...
یکیشون
مثلا اومد تیکه بندازه گفت:امتحاناتونو دادین اومدین بیرون؟ می خواین بدین
ما واستو ن بدیم...دوست منم کم نیاورد گفت:راستشو بخوای ما امتحانامونو می
رینیم...
اگه خیلی علاقه دارین بدیم واسمون برینین!
بدبخ همکلاسی های دوستم مجبور شدن خسارت آسفالتو بدن! دلم سوخ واسشون!
آقایون ﺍﻭﻝ ﺁﺷﻨﺎیی چناﻥ ﺳﻮﺍﻻﺕ فلسفی ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ ﺯﻧﺪگی ﺍﺯ ﺁﺩﻡ
میﭘﺮﺳﻦ ﻛﻪ ﺍﺯ ﮔﻮﮔﻞ ﻫﻢ ﺑﭙﺮسی ﻓﻘﻂ ﻻﯾﮏ ﻣﻴﺰﻧﻪ !
ﻭﻟﯽ ﯾﮑﻢ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﺬﺭﻩ ﺗﻨﻬﺎ ﺳﻮﺍﻟﺸﻮﻥ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﺷام چی داریم؟
ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺗﻮ این ﻫﻮﺍﯼ ﺳﺮﺩ ﭼﯽ ﻣﯿﭽﺴﺒﻪ؟؟!!!
ﺑﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﺖ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺮﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﭽﺮﺧﯽ...
-حالم ازت بهم میخوره _من بیشتررررر! ...
مرد در حال جان دادن بود که به همسرش گفت : باید چیزی را به تو بگویم
زن: لازم نیست
مرد: اما اگر نگویم نمیتوانم آسوده بمیرم و عذاب وجدان رهایم نخواهد کرد...
روزی شیخی به یک گدا رسید
اما گدا به شیخ نرسید .
...
بابام ماست خریده خراب مزه آلوچه جنگلی میده!
امروز
آورده بود سرسفره یه قاشق خوردم زبونم چاک چاک شد! بهش میگم بابا این که
خرابه!میگه نه ماست خراب نمیشه! میگم عاخه پدرمن ماست جزو لبنیاته خراب
میشه! ولی قبول نکرد! آخرشم ماستمو نخوردم میگه:این ماست خوبه!ماستای دیگه
اصن مزه نداره! حداقل مزه ی اینو می فهمیم! ینی عاشقشم...!
بدترین ضربه ای که خوردم این بود که
از راه رسیدمو دیدم
مامان بزرگم داره با ادکلنی که داییم از انگلیس اورده پشه میکشه...
دوست
برادرم رفته خواستگاری..دختره همون شب با پسره عکس سلفی گرفته، گذاشته تو
صفحه اجتماعی زیرش نوشته کامنتهای شما برای تصمیمگیری زندگیم حیاتیه
من هیچ حرفی ندارم:|
تنها چیزی که یه ایرانی هیچوقت ازش نا امید نمیشه...
.
....
اقا میگن هرکس اون دنیا شبیه عضوی از بدنش میشه که بیشترین گناه باهاش کرده
حالا دیگه خوددانیید!!!!!{-33-}{-33-}
پسره پست گذاشته::::
عاقا من عاشق یکی شدم
رفتم پروفایلش بهش پی ام بدم.... ...
شلوار رنگی میپوشی بپوش …
ولی خدایی دیگه کفش زرد و شلوار قرمز و پیراهن سبز و باهم نپوش
اسمارتیز که نیستی لامصب
یه بار از معلم جغرافی پرسیدم،
چرا ابرها اول صدا میدن بعد میبارن؟
...
چن روز پیش تا تو تاکسی نشستم دیدم دوست پدرم عقب تاکسی نشسته، به روی خودم نیاوردم که دیدمش.
۵ دقیقه بعد اومد کرایه رو حساب کنه و گفت: آقا ۲ نفر حساب کنین لطفاً!
من بسی خجالت زده دستشو گرفتم و کلی باهاش کشتی گرفتم که: توروخدا شرمنده نکنین! آخه...
+ آقا داماد چیکاره هستن؟
_ نظامی هستش...
توجه کردین وقت امتحانا چقدر برنامه های تلوزیون جذابه .
.
....
لاین امریکا:
دانشمندان موفق ب کشف درمان ایدز شدند!...
اگر پول داشتم استقلال رو میخریدم بعد چارتا کارگر از میدون میگرفتم میگذاشتم توی تیم و یه لبو فروش هم پیدا میکردم میذاشتم مربیش
یه
جوری ارنجش میکردم که به همه تیمها بیست تا بیست تا بخوره و روبروی
پرسپولیس هم شصت هفتاد تا گل بخوره بعد هم سقوطش میدادم دسته دو و سه و
زیرگروه و محلات و آخر سر هم منحلش میکردم بره پی کارش..................
انقدر که ذرت مکزیکى توى ایران اشتغال زایى کرد، تو خود مکزیک نکرد !!
بدبخت نسل بعد از ما!!
تو امتحان تاریخ برای سه نمره
باید فرق توافق هسته ای و تفاهم هسته ای و بیانیه مطبوعاتی هسته ای رو کامل شرح بدن :)))))))
ﮔﻔﺖ: ﻭﺍﺣﺪ ﭘﻮﻟﺘﻮﻥ ﭼﯿﻪ ؟
ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﺴﺘﮕﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍ ﭼﯽ ﺑﺎﺷﻪ ،
ﻣﺜﻼ ﻭﺍﺣﺪ ﭘﻮﻝ ﻣﻮﻗﻊ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻓﯿﺶ ﺣﻘﻮﻗﯽ ﮐﺎﺭﮐﻨﺎﻥ ﺩﻭﻟﺖ ﺭﯾﺎﻝِ...
نامه ی خنگول به رئیس جمهور :
ببین تا حالا ٢ بار به زنم اس دادی و عید رو تبریک گفتی!...
ﯾﻪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ ،
هی ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻭ منم ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩﻡ !!!
ﺳﺮﯼ ِ ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ , ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺯﺩﻩ:...
ترکه داشت واسه دوست دخترش
خاطره تعریف میکرد میگفت:
رفته بودم جنگل...
ﺧﻮشگل ﺗﺮﯾﻦ پســــــــــرﺷﻬﺮﻡ ﮐﻪ ﺑﺎﺷﯽ ... . . . . . . .
ﻭقتی داماد ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﻦ ﻧﺒﺎﺷﻰ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻴﺴﺘﯽ !!!!
ﻭﺍﻻ ﺑه خدااااااااااا
ﺣﺮﻑ ﺍﺿﺎﻓﯿﻢ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻣﯿﺰﻧﻢ
ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺘﻮﻥ ﺧﻮﻥ ﻓﻮﺍﺭﻩ ﺑﺰﻧﻪ :|
ﺗﻮﺗﺎﺭﺍﺗﻮﭘﺘﻮﺑﺘﮑﻮﻥ ﺁﭘﺘﻮﺭﺍﺑﺎﺗﻮﺗﺎﺑﯿﺎﺭتو! ﭼﯿﺴﺖ؟؟
.
....
آﺩﻡ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﮕﯿﺮﻩ
ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﺮﻭﺭ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﻭ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﺑﯿﻨﯽ ﻭ ﺳﺎﯾﺮ ﻗﻄﻌﺎﺗﺶ ﺭﺍ ﺑﺪﻩ...
به بابام میگم بیل گیتس و زاکبرک هم از دانشگاه انصراف دادن ولی موفقن .
میگه نکبت اونا از هاروارد انصراف دادن نه از پیام نور گوزاباد :|
نتیجه گیری من از سری برنامه های ماه عسل در ماه رمضان
.
....
ر ی د م توی سرعتش چیست؟
...
پسر خاله ام مدارکشو داده واسه ترجمه که بره خارج
بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟؟؟...
در
مصر باستان مردم مشغول عبادت بودند که فرعون وارد شد. تمامی حاضرین به خاک
افتاده و تعظیم کردند، به جز یک نفر که درگوشه‌ای ایستاده و با لبخند
دیگران را نظاره میکرد!
فرعون برآشفت و فریاد زد: کیست آن گستاخ که جرأت نموده تمام عظمت مصر را به مسخره...
به سلامتی پسری که فقط اسم یه دختر تو گوشیشه
.
....
پسر:ی روز ی مردی میره معدن
دختر:خب؟؟
پسر:حالا بقیش برا بعدن...
غضنفر داشته فرم پذیرش هتل رو پر میکرده، جلوی S/E/X ( جنسیت ) مینویسه:
...
تواین فیلماچرا وقتی لباس میخرن زیاد شادی نمی کنن؟
والا دیروز من بعد دوسال یه زیرشلواری خریدم بابام هر نیم ساعت یه بار نگام میکنه دادمیزنه:
نون وپنیر و خارک تمبون نوت مبارک
نون وپنیروشلغم تمبون نوت توحلقم 0_o
خانواده هم دست میزنن منم میرم وسط بندری میرقصم
مشهدیه میبینه مردم تو میدون جمع شدن.
از پلیسه میپرسه:یره موگوم بری چی مردم اینجه لوکه رفتن؟!!
....
فیلم های ایرانی:بابایی دوست دارم
.
....
بچه پولدار هم نشدیم یکی عاشق پورشمون بشه :|
.
....
مرد است دیگررررررررررر ...
...
من و نامزدم قرار ازدواجمون رو گذاشته بودیم فقط یه چیز من رو یه کم نگران می کرد و اون هم خواهر نامزدم بود… ا که گاهی اوقات با من شوخی های ناجوری می کرد و باعث می شد که من احساس راحتی نداشته باشم… یه روز خواهر نامزدم با من تماس گرفت و از من خواست که...
بابام اومده میگه' این یارو زبان آدمیزادحالیش نمیشه بیاتوباهاش حرف بزن..."نفهمیدم داره به من فحش میده یابه یارو..i
الان حموم بودم این یادم اومد زمانی که پنجم دبستان بودم وقتی خواستم از معلم واسه ابخوردن اجازه بگیرم یه پ ن پ رو از دست دادم
اون زمان گفتم:اقا اجازه برم اب بخورم ؟؟؟
اونم گفت::یعنی باید بری تو حیاط؟؟؟...
.
حیف نون ۱۸سال از ازدواجش میگذشته و بچه نداشته ازش میپرسن چرا بچه دار نمیشین؟؟؟؟...
رفتم آرایشگاه
آرایشگره پرسید کوتاش کنم؟
گفتم مگه میتونی بلندشم بکنی.؟...
پسره کامنت گذاشته مرسی ک اردیبهشتیم
.
.0
باباش نوشته خواهش میکنم وظیفه بود
سئوال تاریخ چند سال دیگر:
...
رییس مجموعه ورزشی آزادی اعلام کرد:
چمن استادیوم آزادی تا 5 سال دیگر نیاز به کود ندارد،
چون استقلالیها به اندازه کافی در چمن ریدن که کود نمیخواد ....
اینستاگرام نیس که لامصب !!!
همه دکتر و مهندس !!
همه شاخ و داف !!...
بیار همینجا. آب پرتقالش خنک باشه
.
....
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ :
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﻧﻘﺪ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﺪﻡ ﮎ ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﺭﻭﻡ ﻧﻈﺮ
ﺩﺍﺷﺖ |:...
سلام کجایین اگه خونه اید زود بزنید شبکه خبر همین الان گروه داعش از غرب وارد آبادان شدن بمب زدن پالایشگاه آبادان دودش داره هوامیره نمیدونی تاکجا میره من این توپ ونداشتم سرکارت گذاشتم ....
یکی از دلایلی که نمیزاره من پولم از پارو بالا بره اینه که
...
ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯﺗﺠﺮﺑﯿﺎﺗﺶ
ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻣﻨﻢ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺭﻭﻣﯿﺰﺩﻡ ﺭﻭﺩﺍﺷﺒﻮﺭﺩ ﺑﺮﮔﺸﺖ
ﮔﻔﺖ : ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟...
ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﺫﻫﻦ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﻭ ﺩﻭﻟﺖ ﺭﺍ
ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺮﺩﻩ :
....
رفیقم با دوس دخترش تازه بهم زده...
بخاطر اینکه احساس تنهایی نکنه بهش گفتم...
یعنی باید جفت پا رفت تو صورت این استادایی که میگن : از تعطیلات عید استفاده کنین درسا رو مرور کنین...! :\
بچه بودم یبارمعلم موضوع انشادادکه اگرشمایک پرنده بودیدچه میکردید؟
منم نوشتم تخم میذاشتم!!! :-)
یکی از ویژگی های آشپزی دخترای امروزی اینه که حتی اگه
....
والدین گرامی اینقدر نگین
“ وقتی ما سن شما بودیم این جورخوب بودیم ، اون جورخوب بودیم ”
....
الان یه عطسه کردم روبه روی پنکه...
بیشرف تف کرد تو صورتم!
وحشیه بی جنبه!
این اختلاس فیفا همش میشه کمتر از 500 میلیارد تومن،
بابا اینقدر شلوغش کردن !!!
....
مرده
شور این جوکی رو ببرن ایشا لللللا دقیقا یک ماهه دارم جوک میفرستم و جوکی
تایید نمیکنه ، هم خنده دار بودن هم اخلاقی ، موندم اگه زشت میفرستادم
چیکار میکرد ،
جهنم
خلایق هر چه لایق
دیگه نمیفرستم
هر چی هم فرستادم کووووفت جوکی ایشالا
اومدم
طبق ضرب المثل: هرکه را رنج بیش، گنج بیش. کلی رنج کشیدم و به گنج رسیدم
بعد رفتم با گنجم یه خونه بزرگ گرفتم که پشت بومش خیلی بزرگ بود.
هیچی دیگه ایندفه طبق ضرب المثل: هرکه بامش بیش، برفش بیش. دارم مث سگ رنج میکشم
نخند داغونم میزنم دهنتو ایزوگام دلیجان میکنم.
داستان زندگیه من:
وقتی سرم خلوته کسی بهم اس نمیده!
حالا کافیه سرم شلوغ شه......
یک ﺭﻭﺯ گرگی ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺁﻫﻮﯾﯽ ﺩﻭﯾﺪ ،
ﺁﻫﻮ ﺩﻭﯾﺪ ﻭ ﺩﻭﯾﺪ ﺳﭙﺲ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ…
ﻭ ﺑﻪ گرگﮔﻔﺖ :...
آقا ما هرجا واسه کار رفتیم یه نگا بهمون انداختن گفتن تست اعتیادم داری؟؟؟
.
....
رفیقم گوشی GLX خریده
حالا گیر کرده تو جیبش در نمیاد
هیچی دیگه برد نمایندگی درستش کرد
الان مثل روز اول داره از جیبش در میاد !
شخصیت شناسی بر اساس مدل گوشی!!!
Nokia: ساده و گوگولی...
من اولین باری که به بابام گفتم زن میخوام گفت
...
یکی از فانتزیام اینه
مراقب جلسه امتحان بهم شک کنه و بیادبرگه رو ببره
منم پاشم بگم:...
یعنی هربار این پوست کنار ناخن رو کشیدیم تا قوزک پام اومده پایین !
خب خداجون موقع اسمبل زیرش مینوشتی “آدم از اینجا باز می شود” تا دیگه دست نزنیم بهش …
خیلی وقته فکرم به این مشغول شده که
همه پرنده ها نر و ماده شون یه اسم داره !
چرا مرغ و خروس دو تا اسم متفاوت دارن؟
دختره 11 سالشه پست گذاشته :
سال ها با تــــــــــــــــــــــــو خاطره داشتم
ولی افسوس که زمونه از هم جدامون کرد ..!!...
ﻭﺟﺐ ﺑﻪ ﻭﺟﺐ ﺯﻣﯿﻦ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻧﺖ . . .
ﭘﺴﺖ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﯿﺲ ﺑﺎﻭ
ﯾﻪ ﻓﻠﺶ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻡ ، ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻦ ﺯﻧﺪﻩ ﺯﻧﺪﻩ ﺩﻓﻨﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ان قد بدم میاد ازینایی که...
.
....
گروه در ایران!:
کاظم: سلام خوبین؟ ...
آقایونی که ابروهاشونو نازک برمیدارن توجه داشته باشین که :
الان ابروهای پهن دوباره بین خانوما مد شده!
پهن بردارین که از خانوما عقب نمونین…..
تو رو خدا دست به دست بچرخونین باخبر شن!
دیشب ساختمون کناریمون آتیش گرفته بود
با بابام سریع لباس پوشیدیم بریم کمک ؛...
بااین وضعیتی که قیمت گاو و گوسفند پیداکرده...
.
....
خدا یا یا پول بده
یا عقل درست و حسابی هم نده
که حداقل شاد باشیم
مامانم سوزن و گذاشته رو دسته مبل افتاده گم شده همه بسیج شدیم دنبالش می گردیم.
اومده صحنه رو بازسازی میکنه یه سوزن دیگه میزاره میندازه ببینه کجا می افته
هیچی دیگه الان همه داریم دنبال دو تا سوزن می گردیم
:دی
فک
کنید یه جا نشستید دارید به کارتون میرسید مثلا روزنامه میخونید اونوقت یه
نفر از پشت بیاد یه پارچ آب یخ روتون بریزه چه حالی بهتون دست میده
.
....
دیروز یه دختره بهم شماره داد تک رقم اخرشو ننوشته بود تمام رقم هارو جایگزین کردم
...
یه نفر گفت خواب دیدم با خانمم رفتیم پاساژ
هی اون میخره هی من کارت میکشم
....
سر جلسه امتحان از بغل دستیم میپرسم جواب سوال 7 چی میشه؟
برگشته میگه عجب خنگی هستی تو صفحه 328 جوابش اومده بود دیگه :||||||||...
تلخ ترین جمله ی بازیهای کودکی: تو نخودی باش!
لامصب قدرت تخریبش معادل بمب اتمی هیروشیما بود
یارو پست گذاشته که : دارم آیپدمو عوض می کنم . راهی وجود داره که لاینم با چتام نپرن ؟ ؟ ؟
و حالا کامنت های هم وطنان غیور و دلیر این مرز و بوم :
1 – راه که خیلی خیلی زیاد داره اما الان خستم می فهمی خستم خسته . . ....
رفتم تو یه دستشویی عمومی، رو درش اینو نوشته بودن:
ّFIRST SIT
THEN RID
خواستم از همین تریبون از ملت عزیز و غیور کشورمون که انقد به فکر توریست های خارجی هستن تشکر و قدردانی کنم
اعضاى بدن تصمیم میگیرن براى خودشون رئیس جمهور تعیین کنن.
مغر و قلب رو کاندید میکنن.
کون میگه منم نامزد میشم....
مدیر جون
داستان تاییدشدن جوک ها و نوشته های ما هم توسط شما مثل سرعت اینتر نت تو ایرانه
یارو با پسر عموش که تو کره جنوبی بود چت میکرد ...
توقع مردای ایرانی از همسراشون: قدوقواره:شکیلا ...
عشق چیست؟
.
....
خسته ام.
.
....
من آدم غایب جوابی هستم؛
دو سه هفته بعد از اینکه طرف یه چیزی بارم کرد توی حموم جوابشو به خودم می دم
ﺗﻔﺎﻭﺕ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﻭ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺷﻮﻥ :
.
....
یارو تو پروفایلش نوشته متاهل و ارام
انگار ما مجردا وحشی هستیم…
کصافططط :x
دختره تو چالوس دماغشو از شیشه ماشین آورده بیرون یه نفسی بکشه
پلیس راه پشت بلندگو گفته آقا آرنجتو ببر تو خطرناکه
آهای اونایی که تو بچگی لپ مارو میکشید ومیگفتید عروس خودمی!الان کدوم گوری هستید؟
.
هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم
.
ﻃﺮﻑ ﻣﻴﺮه ﺍﻧﮕﻠﻴﺲ، ﺩﻡ ﺳﺎﺣﻞ ﺑﻪ ﻛﺎﭘﻴﺘﺎﻥ یه کشتی ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﻭﻥ ﻃﻨﺎﺑﺘﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻣﻦ ﺑﻴﺎﻡ ﻛﺸﺘﻴﺘﻮ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻛﻨﻢ.
ﻛﺎﭘﻴﺘﺎﻧﻪ ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﻪ یارو چی ﻣﻴﮕﻪ ، بهش ﻣﻴﮕﻪ:
!?what...
مردم بعد یه مدت دست میکنن تو یه لباس قدیمیشون پول در میارن
من دست میکنم تو جیبم برگ های تقلبهامو میبینم
تفاوت را احساس کنید…
دوس دخترم بهم میگه تو چرا اینجوری هستی!!!؟؟
میگم:چطوری؟؟؟
میگه:مرسی بد نیستم..
ینی خواهش میکنم ازدواج فامیلی نکنین :-)
ﺍﺯﯾﻦ ﭘﺸﻪ ﻫﺎﯼ تابستونی ﮔﯿﺞ ﻭ ﻣﻨﮓ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺑﺘﺮﺳﯿﻦ
ﺍﯾﻨﺎ ﻫﯿﭽﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ ﻧﺪﺍﺭﻥ . . !
قابل توجه اونایی که میگن گوجه سبز عشقشونه...
...
بهترین غذا از نظر من نون زیر کبابه نننننننن
دخدره تعریف میکرد :
یه بار خواستگار اومد منم کلاس گذاشتم گفتم میخوام درس...
.
از
غضنفر میپرسن چرا کوچه تون آسفالت نشده؟ میگه بسم الله الرحمن الرحیم با
سلام خدمت بینندگان عزیز و پرسنل محترم شهردارى و خانواده محترم شهدإ و
ایثارگران، من مال این کوچه نیستم.
میدونی چرا وقتی آدم عشقشو میبوسه چشاشو میبنده?
.
....
امروز دلم به حال انگشت وسطی پام سوخت
طفلی خیلی مظلومه...
شیخی به میان قومی رفت و گفت:
می خواهید احکامی به شما بیاموزم که در دنیا و آخرت سعادتمند شوید؟
آنها یکصدا گفتند:...
رفتم توالت عمومی ، دیدم رو سیفون نوشته :
'خواهی که نبیند احدی این هنرت را .............. برخیز و بکش سیفون بالای سرت را "...
کاش منوی کافه ها عکس هم داشتن که بدونیم چی سفارش می دیم
.
....
دختره به نامزدش میگه :سلام عجقم، خوبی قلبونت بلم؟
پسر :سلام، ممنون توخوبی؟
دختر :میسی، میخوای باسه تبلدم چیتال تونی؟
پسر :میخوام یه بسته بالابالا بگیرم با هم فارسی کار کنیم…!
دوستان امتحانا دیگه شروع شده
.
....
واقعا مسخرس...
.
. ...
پس از مرگ از شخصی پرسیدند :
جوانی خود را چگونه گذراندی ؟
ندایی از عرش برآمد که :...
به مامانم میگم چرا تو خونه همش دمپایی پات میکنی ؟
میگه : یه کابوی هیچوقت از اسلحه اش دور نمیمونه
منم قانع شدم ، چون مسلح بود!
لالایی چیست؟
.
....
ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ:
ﺭﻧﮓﻣﻮ ﺧﺮﻣﺎﯾﯽ.
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎﺕ ﻣﺸﮑﯿﻪ.
ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﺮﻣﺎ ﻣﺸﮑﯿﺎ. ^__^
ﺩﻭ ﻣﺎﻩ ﺍﺿﺎفه خدمت خوردم ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ :|
ﻓﺎﻣﻴﻞ ﺩﻭﺭ:ﺍﻳﻨﺠﺎ ﻳﺎ ﺟﺎﻱ ﻣﻨﻪ ﻳﺎ ﺟﺎﻱ ﺍﻳﻦ ﺧﺮ
ﺟﻴﮕﺮ:ﻣﻦ ﺧﺮ ﻧﻴﺴﺘﻢ, ﻣﻦ ﺧـــﺭ ﻧﻴﺴﺘﻢ, ﻣﻦ ﺧـــــــﺭ ﻧﻴﺴﺘﻢ!
ﻓﺎﻣﻴﻞ ﺩﻭﺭ:ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺷﻤﺎﻋﻘﺎﺑﻲ!...
پـسر خاله م رفـته تـو دستشویـی آواز مـیخـونـه
حـالا یـارم بـیاااا...
یعنی مزخرف ترین لحظه توی زندگی اون وقتیه که ...
با پسر داییت دعوات میشه ...
و نمیتونی بهش فحش عمه بدی.... !!!
مملکت دله ره برینه بوردنه !!!!!!!!
.
....
احساسی که راننده ها موقع سبز شدن چراغ قرمز دارند،
فضانوردان موقع پرتاب موشک ندارند ! والللا
داشتم فیسبوک چک میکردم
...
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ 6 ﻣﺎﻩ ،
.
....
عزیزی که با پورشه ی زرد میای امامزاده حاجت بگیری
عرض کنم که شما الان سوار حاجت منی بیشعور
سارافون چیست … ؟
تلفن سارا
ناموسن کشف خودم بود .
تا حالا به جمله جواب ابلهان خاموشیست یکم بیشتر دقت کردی
اصن یه معنی دیگه می ده
معنی = یعنی اینکه هر کی سکوت کنه ابله محسوب می شه
جون من راست نمی گم
روزی
شیخی در حیاط خانه اش همراه با خانواده مشغول صرف ناهار بود که ناگهان
گربه ای از روی دیوار به داخل حیاط پرید و در مقابل شیخ نشست ، شیخ پس از
لحظاتی به گربه گفت : پیشته
...
سـر ظـهـری تـو خـواب نـاز بـودم کـه یـهـو یـه مـاشـیـنـه اومـد تـو کـوچـه داد زد.....
کـلـم سـفـیـده...کـلـم قـرمـزه.....ایـن هـی گـفـت هـی گـفـت.....
رفـتـم دم پـنـجـره گـفـتـم: عـاااامـو اخـرش کـلـت سـفـیـده یـا قـرمـزه........
تو ایران تنها جایی که دوست دخترت میتونه بغلت کنه کجاست؟؟؟
...
ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﺸﻮﻥ :
....
حالا می فهمم چرا خانوم معلم دوره ابتداییمون بعضی هفته ها چرا بد اخلاق می شد !!!!!
.
....
بابام بهم قول داده یه ایفون 6 و یه مازراتی و یه اپارتمان لوکس 20 طبقه رو .....
...
مریض: آقای دکتر! همه اش فکر می کنم که گاو شده ام. دکتر: از کی چنین احساسی داری؟ مریض: از وقتی که گوساله بودم ...
ترکه با نامزدش میره لبه دریا بلال میخورن
همین طوری که داره می خوره یه دونرو میگیره دستش
به زنش می گه اینو می بینی کار خدا دوره پیامبر اذان می گفت. ...:-)))))))
خــســـتــه کـــــســــیـــه ... که سطل آشغال کامیپوترش بعد دو سال هنوز پره
ه بنده خدا پیرمرده توی پارک محله ما هر روز میاد می شینه و هنوزم که هنوزه خیلی اعتقاد به این داره که
.
....
ﺍﮔﺮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ، ﯾﺎﻫﻮ ﻭ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺎﺧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﻮﺩ :
ﺟﻬﺖ ﺳﺎﺧﺖ ﺍﯾﻤﯿﻞ:...
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺍﺯﺕ ﺗﺸﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺭﺑﯿﻊ ﺍﻻﻭﻝ ﻭ ﺭﺑﯿﻊ ﺍﻟﺜﺎﻧﯽ، ﺟﻤﺎﺩﯼ ﺍﻻﻭﻝ ﻭ ﺟﻤﺎﺩﯼ ﺍﻟﺜﺎﻧﯽ،
.
....
منو از اینترنت ملی میترسونی؟ برو از خدا بترس . . . (بخشی از دیالوگ فیلم جدایی من از فیس بوک )
این نسلی که من میبینم،
بعد از ازدواج به همسرشون میگن بیا زن و شوهر معمولی باشیم
دیوونگے یعنے : ⇩⇩⇩
یه قابلمه بگیری جلوت تا میتونے توش استفراغ ڪنے...
. ...
داستان ارادت مردم ایران به ماه مبارک رمضان :
وای!!! 3 ماه دیگه ماه رمضون شروع میشه
وای از یک ماه دیگه مجبوریم روزه بگیریم :(...
چه عجب بلاخره مامانم به لیوان شکستنم چیزی نگفت!!!!!!گفت عیب نداره حتما حواست نبوده .
منم که کنجاکاو.رفتم تحقیق کردم فهمیدم
....
طرف برادرشو نصیحت میکرده میگه وقتی ازدواج کردی اقتدار داشته باش ، مثل من !
دیشب به زنم گفتم باید ساعت یازده آب گرم باشه ، اونم آبو گرم کرد !
داداشش گفت ساعت یازده آب گرم میخواستی چیکار ؟
گفت : آخه پوستم حساسه نمیتونم با آب سرد ظرف بشورم
دیروز به بابام گفتم :
بابا بعد این همه زندگی هنوز خارج نرفتیم !
تعطیلات عید امسال بریم ترکیه ؟؟...
اعتراف دختر همسایمون
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ : ﻣﺎﺳﺖ ﺗﺮﺵ ﺷﺪﻩ .
ﺑﺮﯾﺰﻣﺶ ﺳﻄﻞ ﺍﺷﻐﺎﻝ؟...
حالا جدا ، انصافا این پراید وانت هایی که جدید اومـــده شبیه اون دمپایی های جلو بسته قدیمی نیست ؟ ؟ ؟
مردم دنیا زمان رو 3 حالت می بینن، اما ما ایرانیا 4 حالت: زمان گذشته، زمان حال، زمان آینده، زمان شاه!
ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻭﺿﯿﻌﯿﺖ ﺣﺴﺎﺏ ﺑﺎﻧﮑﯿﻢ ﻗﺸﻨﮕﻪ ....
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻣﯿﺎﺩ ﻭﺍﺳﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ
ﺁﺧﺮﺵ ﻫﻢ ﯾﻪ ﺧﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺦ ﻧﻮﺷﺘﻪ : (((((
یه روز خلیل میره پیش باباش میگه
بابا من 9 تا تجدید آوردم چکار کنم؟
باباش میگه جبران خلیل، جبران
دختره تو لاین ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
ﻣﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﺷﻬﺮﯾﻮﺭﯾﻢ ....
....
مامان شمام بعد چند متر حرکت کردن ماشین ترمز دستی و می خوابونه یا مامان من فقط اینطوریه.؟!!!!!
می خوام که از پای اینترنت پاشم . . . ولی واقعا پاشم نمیاد
خداوندا خودت مرا بپاشون
خالم دوتا دختر داره..
یکیشون دی به دنیا اومده یکیشون اردیبهشت..
میانگین گرفته واسه جفتشون باهم تو مهر ماه تولد میگیره:|
رفتم یک سوپری دیدم نوشته این مکان مجهز به دوربین مدار بسته است رفتم داخل گفتم این دوربین مدار بسته کجاست؟
اشاره ب اون بالا کرد دیدم نوشته الله بعد خودش گفت بهترین دوربین دنیاست
اصلا حرفش خیلی تاثیر گذار بود
در حالی ک داشتم گریه میکردم چن تا چیپس دزدیدم
جیگررررر من کجااااااسسسس????
...
مسئله هسته‌ای داره فرهنگ مردم هم عوض میکنه!
به دوستم میگم رفتی خواستگاری،چطور پیش رفت؟
میگه: پیشرفتهای مهمی حاصل شده ولی هنوز ابهامات زیادی باقی مانده!
خوشمزه ترین دسر:
مواد لازم:
2 عدد موز...
یکی از سرگرمی های پلید من اینه ک تو یه جمع هدفون میذارم گوشم آهنگ پلی نمیکنم بعد گوش میکنم ببینم بقیه راجع ب من چی میگن امتحان کنین جواب میده......
خداوندا !! چی دیدی در سوسک که به او بال دادی ؟؟ نه واقعا ؟؟ سواله برام .. در من ندیدی در سوسک دیدی؟!!!!
خو چرا با اعصابه من بازی میکنی؟
معیاره جدیده دخترا واسه ازدواج:
اقامون فقط مکه نرفته باشه هیچی دیگه ازش نمی خوام...
از نوع سوال دادن بعضی استادا میشه فهمید که
.
....
تورو خدا اینقــدر عکس پروفایل هاتونو عـوض نکنیـن
....
امروز زن دوستمو دیدم ، حال دوستمو ازش پرسیدم ؛ فهمیدم سه روزه با من رفته شمال !!
بی هماهنگی کار میکنن همین میشه دیگه !
ممد هر جا هستی بر نگرد
خدایا تصمیم باخودته ولی بهتر نبود پشه به جای خون چربیای اضافمونو می خورد؟!!
من و برادرم سرما نمی خوریم اصلا
مامانم میگه برای اینکه وقتی بچه بودین ، از حمام که می اومدین
میذاشتمتون جلو پنکه خشک بشین حالا بدنتون مقاوم شده !
یه روز غضنفر با دوستش دو تا خر میخرن . . .
دوستش ازش می پرسه : چه جوری این خر ها رو از هم دیگه تشخیص بدیم ؟ ؟ ؟
غضنفر میگه : من یه دونه از گوش های خرمو می برم ، اونی که یه گوش داره مال منه یکی دیگه هم مال تو . فرداش میان می بینن خر غضنفر از...
ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﮊﺍﭘﻦ ...
.
....
لذتی
که تو رقصیدن و قر دادن تو اتوبوس ، زمان مدرسه ، در حال رفتن به اردو بود
… انصافا ، وجدانا ، جدا ، تو هیچ دیسکویی تو دنیا نیست !
قبول داری اینو ؟
کاش به جای گشت ارشاد، گشت شادی داشتیم . . .
هرکی شاد نبود، می بردن ازش می پرسیدن:
مشکلت چیه که شاد نیستی، بگو ما حلش کنیم برات . . .
ﻣﺎ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺘﯿﻢ ﺧﺪﺍ ﺑﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﮔﺮﻣﺖ ﺑﺰﻧﻪ!
.
....
ی پسره تو بیتاک پی ام داده
..
....
به بابام میگم:امشب تولدمه،چی میخوای بهم
کادو بدی؟؟
....
به خدا گفتم:
وجدانن من چی کم دارم که یه مخاطب خاص ندارم؟؟!...
دختره ۹سالشه پست گذاشته:
مرابه خاطرخودم بخواه نه برای تن عریانم|:
....
ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ:
ﺭﻧﮓﻣﻮ ﺧﺮﻣﺎﯾﯽ.
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎﺕ ﻣﺸﮑﯿﻪ.
ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﺮﻣﺎ ﻣﺸﮑﯿﺎ. ^__^
ﺩﻭ ﻣﺎﻩ ﺍﺿﺎفه خدمت خوردم ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ :|
امیر تتلو به خودش میگه پرفسور.... !!!!!!!!
ما خیلی زندگیو سخت می گیریم :-))))))))
هیچوقت سرما نمی خوری مگه روز قبلش با مامانت سر لباس کم پوشیدن بحث کرده باشی...
زنگ زدم به یکی از دخترای دانشگاه ببینم کجاست
یه مدت ازش خبر نداشتم،
میگه مشهدم آقا طلبیده چند روز با...
فقط یه پسر ایرانی میتونه در 18 سالگی دنبال زن های 40 ساله باشه و از 40 سالگی به بعد دنبال دختر 18 ساله بگرده....
ﺑﻪ ﻳﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﻧﻮﺷﺘﻢ ':ﺧﻴﻠﻲ ﮔﺎﻭﻱ ."
.
....
صداشیما سریال ساخته به اسم شمعدونی از اول تا آخرش تو یه قسمت فقط درحال خوردنند چهل دقیقه زمان سریاله ۳۵دقیقه ش در حال خوردن آب میوه و خوراکی اند
یه دوست پسرم نداریم °ــــ°
.
.
.
:D مدل برداشتن ابرو رو ازش یاد بگیریم
....یه بار دیگه توپتون بیوفته اینجا جرش میدم !!!!!
((از سری گ... ه خوری های عملی نشده همسایمون))
ﭼﻪ ﺗﻮ ﺣﺮﻡ ﺍﻣﺎﻡ ﺣﺴﯿﻦ ﺑﻤﺐ ﺑﺬﺍﺭﻥ ﭼﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺩﯾﺴﮑﻮ ﺩﺭ ﺗﺎﯾﻠﻨﺪ؛
ﺩﺭ ﻫﺮ ﺻﻮﺭﺕ ﻧﯿﻤﯽ ﺍﺯ ﮐﺸﺘﻪ ﻫﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺍﻧﺪ!
ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﯿﮕﻦ “ﻣﻠﺖ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺩﺭ ﺻﺤﻨﻪ”
شخصی مادر پیرش را در زنبیل میگذاشت وهرجا میرفت باخود میبرد روزی حضرت عیسی اودا دید.وفرمود آن زن کیست؟
گفت:این زن مادر من است'اومرابزرگ کرده وبگردن من حق دارد من تا آخرعمرش اورا به دوشم میگیرم تا مهرش را پاسخ داده باشم
حضرت عیسی...
عطر و ادکلن گرون قیمت رو بیخیال ...
الان آدم بوی بنزین بده کلاسش بیشتره !!
مواده لازم برای لاغر کردن دخترا سوک بالدار اتاقی که در ش قفل است
دخترای جوکی خدا شاهده بفهمم مخاطب
خاص دارین دونه دونه پوستتونو میکنم... :|...
آغا کانال 5 ایران یه برنامه ای داره به اسم 'اینجا و اونجا"
مجریشم یه خانومه !!!
....
دختره لاستیک ماشینش پنچرشده رفته فوت کرده تو اگزوز!!!
باز دوستش اومده گفته:اوسکول تا فردا هم فوت کنی باد نمیشه...
شیشه سمت راست راننده پایینه!!!
ﺩﯾﺸﺐ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺧﻮﻧﻪ
ﻧﯿﺴﺖ , ﻭﺳﺎﯾﻞ ﺧﻮﻧﻪ ﻋﻮﺽ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ...
ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﮐﯽ ﻫﺴﺘﯽ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭼﯿﮑﺎﺭ...
مامانم داشت سیب زمینی سرخ می کرد رفتم یه ناخونک زدم بایه خشمی نگام کرد گفت برو تا این روغن داغ رو نریختم روصورتت یعنی 23 جلبک پرورش داده بود این جوری رفتار نمی کرد.
خسته شدیم بابا، هی مذاکره، هی دور بعدی مذاکرات ، هی.....
منو بفرستین برم .....
تحریمارو ور میدارم هیچ حق هسته ای رو براتون می گیرم هیچ ...
مورد داشتیم ﺩﺧﺘﺮﻩ به ﭘﺴﺮ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﯽ
.
....
پسره پست گذاشته :
خودتو واسه من چ*س نکن من خودم ع*ن*م!!
وقتی خودش به همچین درجه ای از عرفان و خودشناسی رسیده من چی بگم!؟
عاقا ﻧﻤُﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﺑﻼﺧﺮﻩ ﺩﯾﺪﯾﻢ ۲ ﻧﻔﺮ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﻦ ﻣﺎﻝ ﺍﻭﻧﺎ ﺑﺎﺷﻢ ﺩﺍﺭﻥ ﺩﻋﻮﺍ ﻣﯿﮑﻨﻦ . . .
....
حسود نیستم ولی وقتی دیدم برای دوستم اس اومد کجایی عشقم؟
...
بدبخت خوانندهه دو صفحه نوشته که :تو رو خدا آلبوم جدیدم رو کپی نکنید و برید اورجینالش رو بخرین و ....یکی خیلی جدی کامنت گذاشته: 'لینک دانلود لطفا"یکی دیگه هم لینک دانلود گذاشته!!
سوهان قم ساخت چین رسید...
.
....
یوهوووو من دارم رد میشم…
....
من تاهمین پارسال فک می کردم 2afmموج رادیوئه!
اطلاعیه جدید راهنمایی رانندگی: پیرو مشکل آلودگی هوا، امروز تنها خودروهایی که سه رقم سمت راست پلاک آنها بر 17 بخش پذیر است اجازه تردد دارند
آقایون محترم
پسران گرامی
ای الاغی که میری تو دستشوئی عمومی ...
یه خانمی میگفت خدارو شکر!
داماد خوبی دارم.دخترم هرچی بخواد براش میخره.دخترم تا ظهرمیخوابه عصرشم میره گردش و خرید، شب دامادم غذا میخره میاره.
...
ایرانى نیستى اگه کپى نکنى!!!منم کپى نکردم...الان من دیگه خارجى محسوب میشم.اوه ماى گاد.من ایران دوست داشت…ایران کیلی کیلی کوبوای من نتونست فارسی اسپیک کرد…
ﭼــــﮕﻮﻧﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺗﻠﻔﻦ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺍﺩﻟﯿﺴﺖ ﻫﺎﺭﻭ در تلگرام ﺑﺪﺳﺖ ﺑﯿﺎﻭﺭﯾﻢ؟
ﺗﺮﻓﻨﺪ ﺍﻧﺤﺼﺎﺭﯼ ﻭ ﻣﻨﺤﺼﺮ ﺑﻪ ﻓﺮﺩ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺪﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ...
دقت کردین تو فیلمای خارجی وقتی در چاه فاضلابای کف خیابونا بر میدارن یه دنیاییه اون زیر واسه خودش حالا تو ایران
.
....
هر بار دندونم درد میگیره
.
....
به سلامتی دخترای قدیم که کدبانو بودن
و از پس کارای خونه برمیومدن، صداشونم در نمیومد!
نه دخترای الان که اگه در نوشابه رو باز کنه و دستش زخم بشه!
تو فیسبوکش مینویسه : امروز مرگو با چشام دیدم :|
آهـــای اونــایی که سر جلسه امتحان هنو ما چیزی ننوشته بودیم شما یه برگ اضافه میخواستید.
.
....
پیرمردی دیدم که با هفتاد سال سن و پنجاه سال زندگی مشترک هنوز همسرش را عزیزم، عسلم، خوشگلم صدا میکرد! خلوتی پیدا کردم و رازش را جویا شدم. گفت: ده سالست که اسمش را فراموش کردم بفهمه دهنم سرویسه...!خخخ
ﺧﺎﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺑﭽــﺶ ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ، ﻫﺮﮐﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ !
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺪﻩ ﻣﻦ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﺪﻡ !
ﺑﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻫﺮ ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﺨﻮﺭﺩ, ﻣﻨﻢ ﺍﺯ ﻟﺠـــﺶ ﻫﻤﻪ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩﻡ !!...
تلویزیون داره آتش سوزی جنگل های استرالیا رو نشون میده .خواهر زادم برگشته به من میگه : خاله حیف که دماغتو عمل کردی وگرنه خرطومتو پر آب میکردی آتیشو خاموش میکردی...!!! خواهر زادس ما داریم !!!!!!!!!!!؟؟؟؟؟؟؟
بابام خطاب به من
اگه این پول هایی رو که خرج تو و دانشگات کردم
الان جمع میکردم میلیاردر بودم و میتونستم یه پسر دانشمند هم سن و سال تو بخرم
ینی پیاز هم از من خوش بخت تره
حداقل چار نفر هستن واسش اشک بریزن :(((
یه ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻬﻢ ﺻﺒﺢ ﻣﺴﯿﺞ ﺩﺍﺩﻩ:
ﺟﻼﻡ...
منم یه روزی دختر خوبی بـودم ...
...
اوایل انقلاب بود، زن به شوهرش میگه باید بری کولر بخری
میره تعاونی بهش میگن باید سه ماه بری جبهه؛...
ﺗﺎﺭﯾﺨﭽﻪ ﯼ ﺍﺳﻢ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ!!!
.
....
یعقوب ﺍﺯﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺧﻮﺩ ﭘﺮﺳﻴﺪ:
ﺁﻳﺎﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﮐﻪ ﻳﻮﺳﻔﻢ ﺭﺍ ﺩﺭ ﭼﺎﻩ ﺁﺏ
ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻴﺪ ﭼﻴﺰی ﻫﻢ ﮔﻔﺖ؟؟؟...
اسامی جن ها ؛ بخون ببینم بلدی؟؟
,مازر...
فرهنگ لغات جدید:
بنزین : جمع بنز به عربی
کتاب : آب گربه...
دلم داغونه
داغون تر از فیلمای گلشیفته فراهانی...
از دوستانی که واسه شغل و مغازشون کارت چاپ میکنند ، خواهشمندم ضخامتشو نازک تر بگیرین
.
.
که راحت تر بره لای دندون
تو فرودگاه بودم دیدم یه پسر بچه معصوم داره واکس میفروشه
دلم سوخت گفتم برم ازش بخرم
رفتم پیشش گفتم...
انکار نمیکنم وقتی بچه بودم فیلم میدیدم
دوست داشتم زنگ بزنم نقشهای مثبت فیلم و کارای آدم بدا رو بهشون بگم
هر کی فکرش این بوده لایک کنه
ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻣﺠﺮﺩ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﻦ...!!!!!!
.
....
یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس میکریم و میکشیدیم رو تخته فکر میکردیم خیلی تمیز شد بعد که تخته خشک میشد میدیدیم چه گندی زدیم؟ الان دقیقا همین حسو نسبت به زندگیم دارم...
به سلامتی جوکی که اینهمه جوونو مشغول به کار کرده.
باید به عنوان کار آفرین برتر اعلامش کنن
والللللللللاااااااا
اصلا اجازه نمی ده ما به سایتهای دیگه سر بزنیم!!!!!
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺶ
ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﺩ
ﺍﺯ ﺑﻐﻠﺶ ﺭﺩ ﺷﺪﻡ ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﭘﺸﺖ ﺧﻄﯿﻪ...
یه قانون نانوشته هس ک میگه:اگه حس کردی یه سوالی مهم نیسو زیادی سخته یا زیادی آسون و درکل قرار نیس بیاد
.
....
این یکی رو عمرا اگه شنیده باشید:
...
دیوثترین حیوون تو جهان آفتاب پرسته، نه تنها موجوده بیخودیه بلکه خدا رو هم قبول نداره آفتاب رو می پرسته، شرط می بندم نمازم نمی خونه
ﺍﮔﻪ ﻫﻤﺖ ﮐﻨﯿﻢ ﻭ ﺍﺭﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻣﯽﺗﻮﻧﯿﻢ ﺭﮐﻮﺭﺩ ﺑﺰﻧﯿﻢ
ﻭ ﺳﺮﺍﻧﻪٔ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪٔ ﮐﺸﻮﺭ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺻﻔﺮ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻢ
ﻓﻘﻂ ﮐﺎﻓﯿﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ ﻣﻐﺎﺯﻩﻫﺎ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﻧﯿﻢ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺴﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ جوکی ﮐﻮﻓﺘﯽ ﺑﯿﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻣﯿﺎﻡ ﺳﺮﺗﻮ ﻣﯿﮑﻮﺑﻢ ﺗﻮ ﮐﯿﺒﻮﺭﺩ :|
ﻫﻪ ﻋﻤﺮﺍ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﺑﮑﻨﻪ ﺍﻧﻘﺪ ﻣﻬﺮﺑﻮﻧﻪ... ^_^...
امشب بابام نیستش...!!
.
....
دوست دختر قبلیم برا اینکه منو حرص بده
با دوست پسر جدیدش عکس انداخته بود فرستاده بود برا من
منم فرستادم برا باباش
آرزوی خوشبختی براشون دارم
سه ساعته دارم زور می زنم جوک بفرستم جوکی...
هی میگه خطا مجددا تلاش کنید...یه هف هش ده بار زور زدم که فهمیدم
....
یه اسبه زنگ می زنه سیرک می گه با مدیر سیرک کار داشتم . گوشی رو می دن به مدیر
سیرک اسبه بهش می گه آقا من کار می خوام .
مدیر می گه : کار نیست...
عاشقانه ترین دیالوگ سریال جومونگ:
امپراطور
یوهاااا
99%مغزم میگه برم بخوابم
بعدا اون یه درصد باقی مونده می گه که درباره این که چرا پنگوئنا زانو ندارن فکر کنم.
رفته بودم دم اب خوری اب بخورم, چند تا دختر داشتن توت فرنگی میشستن میخوردن.
یکیشون برگشته به اونیکی میگه چرا اینا رو نشستی؟...
امشب بابام نیستش...!!
.
....
دیشب خواب دیدم یکی اومد تو خوابم گفت...
قاتلت شخصی ست با چهره ای زنانه و سیبیل باریک!
خدایش خیلی به ' شهرام صولتی " مشکوکم :|
سلامتی اون دختری ک موقع عقد به جای اینکه بگه با اجازه بزرگترا گفت با اجازه ی عشقم ک نذاشتن بهش برسم…
.
....
تنها خدمت من به بشر اینه که
.
....
Hello everyone
.
.
.
Fake ! For example I’m an American
فداکارترین آدم دنیا
.
....
تنها دعوتی که توی زندگیم ازم کردن
دعوت مجری تلویزیون واسه ادامه برنامه بوده
سر کلاس اندیشه اسلامی به استاده گفتم
استاد یه سوال بپرسم…؟؟ گفت بپرس...
ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﯾکی از فامیلاتو ﺩﯾﺪﯼ ﮐﻪ
ﺣﻮﺍﺳﺶ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﺲ
. ...
فقط تو ایران که هرچی داد بزنی یکی رو صدا بزنی اصلآ نمی شنوه
ولی اگه فقط یه بار نه خیلی بلند بگی الاغ با تو ام همه بر می گردن جوری
نگات می کنند انگار اسمه خودشون رو شنیدن تازه بعضیا شونم می پرسن با منی ؟
فقط تو ایران
یه مگسه تو خونمون هست اینقدرسرمون مشغوله وایبر و لاین و غیره شده
نکشتیمش پیر شده
دیگه نمیتونه پروازکنه...
من هر وقت تو مهمونی حرفی رو میزنم که نباید می زدم
مامانم دقیقا طوری نگام میکنه ،،،که کروکدیل به گور خری که کنار برکه داره آب می خوره نگاه می کنه :-))))
طرف زنگ زده به موبایلم میگه ببخشید منزل آقای کریمی !؟
گفتم نه اینجا اداره ست !
افسردگی تو ایران یک بیماری نیست
.
....
وقتی که میری توالت زیاد زور نزن جنس ایرانی زود پاره میشه
نمیدونم چرا هر چی حشرات موزی همانند عنکبوت ، عقرب ، مارمولک ، کلپاسه تو خونمون میاد همش به من میگن برو بکشش . . .
نمیونم مگه قیافه من شبیه تاروماره ؟ ؟ ؟
دخترای سرزمین من گریه نمی کنند
خسته از تفاوتها، خسته از سنت های باطل
...
فرمانده:نترسین برین جلو... خدا با ماست...
...
رفتم توالت عمومی، دیدم روی سیفون نوشته:
((خواهی ک نبیند احدی این هنرت را، برخیز و بکش سیفون بالای سرت را)) (laugh)
دستاورد های دانشگاه تا به امروز :
.
....
میشه با اطمینان گفت مهجرت قوم اریایی ها از وایبر به تلگرام وسیع ترین و سریع ترین مهاجرت در طول تاریخ کشور بوده :|
تنها کسی که از صمیم قلبش به من گفت I LOVE YOU
.
....
یارو تو قطار به هم قطاریاش میگه
من خیلی کارای جالب بلدم
...
ﺭﻓﯿﻖ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻃﺮﻑ ﺑﻨﻮﯾﺴﯽ ﻫﻤﺎﻥ ﺭﻓﯿﻖ ﺍﺳﺖ ….
....
امروز برام خواستگار اومد
...
آقا یه سوال؟؟؟؟!!!!!!!
ما اگه مردیم،،،،،، رفتیم بهشت، دوباره به میوه اون درخته نباید دست بزنیم؟!!!!!!
....
-- خب آقا داماد چیکارس؟
-- تو پمپ 'بـنـزیــن" کار میکنه ^ـــ^
-- به به!!! مبـــارکه مبـــارکه :|
خاک تو سرتون با این گروهتون
.
....
فکر کنم روز قیامت اگه بخوان اعمالم رو نشونم بدن...صفحه فیلترینگ بیاد....!!! اخراش هم چند تا فیلم امریکایی زیرنویس دار پخش بشه!!!!
آیا میدانید
آمار خود کشی در دختران بیشتر از پسران است
ودرصد موفقیت خودکشیه پسرا بیشتر از دخترا ...
برا بابام فیسبوک ریختم اوضاع بهتر شه.
....
میگن چرا درس نمیخونی . .!
الان عرض میکنم خدمتتون:...
پسر داییم دهه هشتادیه مدرسه غیرانتفاعی ثبت نامش کردن سالی شش میلیون!
یادش بخیر اون وقتا ناظممون می گفت فردا 500 تومن کمک به مدرسه با خودتون بیارید، خونه ما می ریخت به هم!!!
همتونو میکشم
....
اگه با خوشکل ترین دختر دنیا هم رفیق بشی....
...
عاقااین لیست مخاطبین موبایل یکی ا فک وفامیلامونه،بخدافامیلیه هیچکدومونمیدونه:
ممد مرغ(اونطورکه خودش میگفت اولین بارکه دیده بودش یارومرغ دستش بود)
مجیدسی دی(طرف باکلی دک وپزکلوپ زده،اونوقت این اسمشه!)...
ﻣﺮﺩﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﻧﻌﻤﺘﻦ
ﻣﯿﮕﯽ ﻧﻪ
....
نمایندگان مجلس....
جهت کمک به دولت
توی مجلس مطرح کردن که ...
به لره ﻣﯿﮕﻦ: پسرت ﺣﺸﯿﺶ ﻣﯿﮑﺸﻪ.
ﻣﯿﮕﻪ: ﺣﺸﯿﺶ ﭼﯿﻪ؟...
قدیما سهراب می گفت: تا شقایق هست زندگی باید کرد...
الان باید به حرف بهزاد لیتو گوش کنیم که می گه: شقایقم نباشه دوستام هستن...
والا!
*******-------*******
از کی اینجایی ... ؟!
....
دیروزکلیدمو تو ساختمون گم کردم
امروز رفتم از سرایدارمون میپرسم...
آخرش تصمیم گرفتم گوشی آیفون 5s بگیرم....
.
....
بدیه هدفون اینه که هروخت میزنم به گوشم
با نگا کردن به چشم اطرافیام احساس میکنم وارد یه بازیه کثیف شدم
که خودم ازش خبر ندارم همش استرس میگیرم
ابادانیه داستانه شکارشو برا دوستش تعریف میکرده:
رفتیم شکار یه پرنده دیدم تیر اولو زدم تمام کاکولش ریخت...
سوال تاریخ ٥٠ سال آینده
.
....
ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯿﻪ ﺩﻫﻪ ﻫﻔﺘﺎﺩﯾﺎ .... ﮐﻪ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺗﯿﭗ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻮ ﺑﺰﻧﻦ ..ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﺎ ﭘﺮ ﮔﺸﺖ ﺍﺭﺷﺎﺩ ﺷﺪ .. ﺍﻭﻣﺪﻥ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﺑﺪﻥ ... ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻦ ﺍﺯﺍﺩ ﻭ ﺳﺮﺍﺳﺮﯼ ﺭﻭﯾﮑﯽ ﮐﺮﺩﻥ ... ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺑﺮﻥ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ...ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﻪ ﭘﺴﺮﻭﻧﻪ کردن ... ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻣﻌﺎﻓﯿﺖ ﺑﮕﯿﺮﻥ 99..ﺩﺭﺻﺪ ﻣﻌﺎﻓﯿﺖ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻦ ....اومدن عاشق بشن...
ﺩﯾﺸﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﯽ ﺭﻭﺷﻦ ﻧﻤﯿﺸﺪ ﻣﺎﻫﻢ ﻃﯽ ﯾﮏ ﺍﻗﺪﺍﻡ ﺧﺪﺍ
ﭘﺴﻨﺪﺍﻧﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﻢ
...
یه مرد ایده آل باید وقتی از سر کار میاد
به خانومش بگه :
....
دوستان کسی اطلاع داره که چه طوری مشه ایدی گوشی رو با سیستم صوتی مازراتی ست کرد ؟ ؟ ؟
ای بابا این موبایلام که تو زعفرانیه آنتن نمیدن . . .
بابام اینا می خوان از آمریکا زنگ بزنن . . ....
خدایا با این گرونی و گرما هیچکس از تو توقع مهمونی نداره،
اونم یک ماه؟
...
دوس پسرم پی ام داده:
دوزت دالم عجقم
شفت بخیر :|...
یکی از مزخرف ترین بازیای دنیا اینه که
تو مهمونی بابچه های کوچیک دالی بازی کنی٬
شروع کردنش باخودته
تموم کردنش به زمان مرگت بستگی داره :|
ز آقای مگسی که امروز صبح با ویزوووویززززززاش منو از خواب بیدار کرد چندتا سوال دارم ....
1- آیا به روح اعتقاد داری ؟
2- از بیدار کردن من چی عایدت میشه ؟...
دو چیز هست که تو زندگی کمر آدمی رو خم می کنه :
اول این که وقتی که داری درس می خونی به یه صفحه ای می رسی که عکس نداره و مجبور میشی که کل صفحه رو بخونی . . .
دوم این که وقتی که می رسی سر سفره شام می بینی که سیب زمینی سرخ کرده ها تموم شده . . .
همسایمون تازه از حج اومده کل محل بد نگاش می کنن ؟!!
والا مارفتیم تایلند اینطوری نگاهمون نمی کردن
یه چیزایی که ادمو خیلی داغون میکنه اینه که:یه پسر با دماغ عملی و ابرو های برداشته بیاد بگه:خیلی چاکریم داداش! این چه حرفیه میزنیییییییییییییییییی؟ تو باید بگی :مسی عزیزم!!!!!
مردی به سبیل و ته ریش نیست…
مرد کسیه که بتونه با شلوار کُردی خلاف جهت باد بدوئه
دیشب رفتیم پارک نزدیکه خونه دوستم،گفتم?? وای چقد اینجا خلوته،
یه نگاهی به من کرد وداد زد?? پلیس! پلیس!?????? ...
شما یادتون نمیاد
.
....
ﺭﻓـﺘـﻢ ﺩﮐـﺘـﺮ ﻣﯿـﮕﻢ ﻣﻔﺎﺻـﻞ ﺩﺳﺖ ﺭﺍﺳـﺘﻢ ﺩﺭﺩ ﻣﯿـﮑﻨـﻪ.
.
....
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺎﯾﻞ ﺟﻐﺪ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ؟
.
....
تنها جایی که توی زندگیم هیچ وقت دست خالی ازش برنگشتم
.
....
پــسـر
عـمـو 7 سـالـه م اومـــد تــوی اتــاقـم یـه بـاد خــفــنـی از خــودش
خــارج کــرد و بــدو بــدو رفـــت پـیــش مــهــمــونــا گــفـت
' بـابـا تــو اتــاق پــسـر عـمـو بـودم یـهـو گـــو..(بــوق)..د".
مـنـم دیـگـه...
جاتون خالی رفتم امتحان دادم...چن تارو لایک کردم چن تارم زیرش کامنت گذاشتم بقیشم در حدم نبودن بلاک کردم
ذش فخ ئشد یشق قخخاث فشذهشف حثداشدشئ
سخنی گهربار از یکی از دانشمندان فقط بنده خدا یادش رفته بود Alt+Shift رو بزنه !
همین روزاست که مخابرات بهم اس ام اس بده:مشترک گرامی الان مدت مدیدیه جزمن کسی به شماپیام نمی ده...نظرتون چیه بیشترباهم آشنابشیم؟؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﺯﺩﻩ: ﻓﺮﻫﺎﺩ ﻣﻦ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺒﯿﻨﺪ
ﻟﯿﻠﯽ ﺩﺭ ﺁﺗﺶ ﻋﺸﻘﺶ ﺧﺎﮐﺴﺘﺮ ﺷﺪﻩ
....
رفته
بودیم خونه ی داییم. زنداییم برامون شربت آورد.من هم می خواستم ادای با
کلاسا رو در بیارم،شربتمو تا نصفه خوردم گذاشتم رو میز.همون موقع این پسر
دایی دست و پا چلفتی من پاشو زد به میز شربته ریخت رو فرش...........
من الان تحت تاثیر فحش هایی که از طرف مامانم دریافت کردم تو تیمارستان بستری ام.
آی لاو یو مااااااام
یه نصیحت دوستانه:
هیچوقت از این شکرای قهوهای نخورین، نه به خاطر مزش ها، نه!!!...
آیا میدانستید؟
هدهد نر اگه جفتش غایب بشه تا برگشتنش چیزی نمیخوره و اگه جفتش بمیره ابدا به هیچ ماده ای نگاه نمیکنه...!!
خدایا!...
